指的是，能让对话迅速陷入冰点、或者让气氛变尴尬的能力。
造成“聊缩力”的原因，可能是个性使然，也可能是对方根本没把你放在眼里。
前者尚可包容理解，若是后者，真的很难不让人感到内耗和抓狂。
细节见人心。
尤其这个人人用微信的年代，很多人都是通过回消息的长短、速度和语气，传达自己的想法和情绪。
一个人回复你的用心程度如何，ta对你的在意程度就如何。
以下4种方式回消息的人，其实是看不起你。
拖延式回复
你听说过“社交幽灵”吗？
说的是，有些人聊天时不加解释，就像幽灵一样玩失踪。
任凭你怎样追问、找话题，他们都把你晾在一边不搭理。
聊天时最恼人的，就是你认真敲了一大行字，对方却直接无视。
更有甚者，不仅不回复你，还转头发了条朋友圈，像是在告诉你：
我其实不忙，但就是不想抽时间回你。
网友@圈圈田分享过自己的经历。
她和一个大学室友很要好，毕业后，两人都在一座城市工作。
年轻时，两人经常一起聚餐、聊天。
可随着朋友一路升到公司高管，网友发现她对自己越来越冷淡了。
她和朋友分享心事，朋友总是聊两三句就掉线；
她想和朋友约饭，对方也久久回复一句“最近忙，改天再说”。
最让网友心凉的是前年冬天，自己被公司裁员的时候。
当时，她投了几十次简历被拒，走投无路之下，发消息求助朋友，让她打听自己单位有没有适合的岗位。
可对方却迟迟没有回复她。
扎心的是，那段时间，她明明看到朋友每天给共同好友点赞。
网友不好意思再觍着脸求人，从那以后，就再没联系过这位朋友。
直到今年年初，她发朋友圈庆祝自己创业后，签下一笔大订单。
结果朋友没多久就点了赞，还发微信找她：
“姐妹太厉害了！
好久不联系，周末有空聚聚吗？”
这是朋友第一次主动约她，见面后，朋友还为当初没有及时回复，主动道了歉。
想起社会学上的一个经典比喻：
人一路走来，就像猴子爬树。
你在底层的时候往上看，都是猴子屁股；
可你走到高处往下看，看到的都是笑脸。
为什么有些人对你的态度，前后差别这么大？
其实不是他们变了，而是你变了。
成年人关系的维系，大多靠的是价值互换，实力对等。
如果你和对方的认知、地位和能力相差过于悬殊，两人便很难站在平等的高度对话。
唯有你变优秀了、对对方更有价值了，别人才会放下轻视，主动向你靠近。
正如自媒体人@Spenser说的：
“社交的‘交’，是交换，不是交情。”
人与人的关系是很现实的，你越是身微言轻，越难被人放在眼里。
与其在能力不足时，攀交情、混圈子，不如努力提升自我价值。
当你变强大了，朋友和人脉就会不请自来。
敷衍式回复
曾在网上看到一则聊天记录。
老婆问老公：
“我新买的衣服好看吗？”
老公：“嗯。”
老婆：
“下个月去旅游吗？”
老公：“忙。”
老婆：
“我今天在公司遇到好多糟心事，都快被气哭了。”
老公：“要睡了。”
代入老婆的视角，真是又气又窝心。
为什么老公明明所有消息都回复了，还让人愤愤不平？
因为他根本没接收到老婆话里的情绪需求。
心理学上有一个“情感漠视”的概念。
说的是，沟通时敷衍应付，缺乏应有的情感回馈。
和漠视你情感的人聊天，你感觉自己说什么对方都不往心里去，自己经历什么ta也不在意。
只能把所有话咽回肚子里，一个人生闷气。
好的沟通是什么样的呢？
自媒体人崔璀说：
“不能光有‘回复’，而要有‘回应’。”
两者有什么区别？
“回复”传达是：我收到了消息，我知道这件事了。
而“回应”表达是：我看见了你，我在意你的感受，我们是在一起的。
为此，崔璀举了几个例子：
比如，当老婆催老公做家务时，老公回答：“知道了知道了。”
——这就是回复，只表达了我收到了你的话；
但如果老公回答：
“你反复催了这么多次，是很着急吗？
需要我提早一点吗？”
——这才是回应，因为有关心对方背后的需求。
再比如，当一个人反复和你确认一件事的时候，你回答：
“我刚才不是已经说过了吗？”
——这就是回复，只说事情，不考虑感受。
但如果你说：
“我解释了这么多次，你好像还是不信，是在担心什么呢？”
——这才是回应，因为有想和对方一起解决问题。
一个人对你上不上心，其实从对话方式上很容易看出来。
越在意你的人，越不会让你在聊天时，感到被忽视、被冷落。
当然，不排除有些人天生对关系钝感，不知道怎样说话讨人欢心。
遇到这种情况，你可以先告诉对方，自己期待什么样的回应。
如果对方愿意为了你而改变，说明ta心里是在乎你的。
但如果对方明知你介意，还故意敷衍你，说明这段关系，要慎重考虑了。
答非所问式回复
刷过几张让人啼笑皆非的聊天截图：
你问东，他答西，所谓的无效沟通，莫过于此。
现实中，类似的情景并不少见：
有人详细对比完几个方案，问甲方意见，甲方只回一句“哦”，让人不明所以；
有人问主管某个项目的操作流程，对方回复一句“是的”，让人摸不着头脑；
有人着急和同事确认项目进度，对方只发个收到的表情，看得人一头雾水。
为什么有些人，明明知道你的疑问，却“已读乱回”？
这背后，其实有一种很隐秘的心理：
社交微恶意。
和直接无视不同，社交微恶意的表现通常不明显，但却会通过一些微妙的言行举止，让你感到被冒犯、被轻视。
它像是一种隐形的霸凌，隐含的底层逻辑是：
你越位卑言轻，越不配被讲清楚。
对此，博主@小唯的公寓提出过解决办法：
被人瞎回复时，不要生气，也不要不好意思，直接真诚地反问他：
“我不太懂你的意思，可以再说清楚一点吗？”
一旦你把问题抛给对方，对方就只有两个选择：
要么给你讲明白，要么继续乱回。
如果是前者，问题就能顺利解决；如果是后者，对方就会暴露更多恶意。
稍微明事理的人，都不会选择后者，因为只会显得自己很没教养，甚至留下把柄，让自己下不了台。
说到底，人与人之间的交往，是符合“破窗效应”的。
遇到某块玻璃被打碎了，就要及时处理，否则，只会有更多玻璃被打碎。
和人沟通也一样，如果你感到被冒犯，千万不要糊弄过去。
不卑不亢，树立边界，对方才会收敛恶意，不再轻易触碰你的底线。
索取式回复
网友@大兮曾分享过自己的经历。
刚工作时，她遇到过一个同事，两人年纪相仿，很快就熟络起来。
可渐渐地，她发现同事不仅负能量爆棚，还特别自我。
上班时间，同事不管大兮忙不忙，总一股脑地给她发微信，要么吐槽领导说话难听，要么八卦其他同事的私事；
下班后，同事更是动不动给她打语音电话，喋喋不休地倾诉生活上的烦恼。
刚开始，大兮还觉得同事找自己是出于信任，所以每次都会认真倾听、耐心给建议。
可后来她发现，自己安慰得越多，对方就说得越起劲，有时一聊就是几小时，她感觉浑身精力都要被抽干了。
更让大兮寒心的是，她把同事当朋友，同事却毫不在意她的感受。
好几次，大兮和同事分享生活上的不顺，希望得到帮助。
可对方不仅一句安慰都没有，还总是把话题引到自己身上。
不是暗戳戳晒幸福、秀优越，就是自顾自倒苦水，让大兮反过来安慰她。
和这名同事相处久了，大兮愈发感到心情低落，工作也频频出现问题。
后来她换了部门，不再和这名同事联系，生活才渐渐恢复正轨。
听过一个词叫“索取型人格”。
说的是，有些人总希望别人时刻围着自己转，把他人的付出当成理所当然。
和这样的人相处，你的情绪和精力都会被透支，整个人也会变得疲惫不堪。
生活中，索取型人格并不少见：
有人需要你帮忙时，就上赶着给你发微信，但当你有求于他，他就对你爱答不理；
有人知道你擅长某方面的技能，就天天找你问这问那，但你一让他分享些经验和资源，他就人间蒸发；
有人每次手头紧张，都发消息找你借钱，但你一提还钱，他立马转移话题……
想起罗翔说的：
“人际关系就像存钱一样，你必须先存钱才能取钱，如果只取钱不存钱，就是恶意透支。”
有些人只把朋友当信用卡，刷爆了额度，还想继续支取。
殊不知，一味的索求无度，只会遭人厌烦，甚至被拉进关系黑名单。
如果在一段感情里，你发现自己总是在付出，而回报极少，就该重新考虑这段关系是否应该继续了。
好的情谊，不该是单方面的迁就，而是双向奔赴的滋养。
把消耗你的人从生命中请出，才能保护好自己的能量磁场，生活也能少一分烦扰，多一份自在。
▽
牛津大学教授罗宾·邓巴，曾提出过一个广为流传的“邓巴系数”：
说的是，人类的智力水平，能支撑的社交网络人数上限，不会超过150人。
这150个人当中，能称得上熟人的，只有45到50个；
再往少筛选，互动频繁的人，大概只有15到20个；
再继续筛选，最亲近的家人、朋友，只有5个人左右。
虽然现代通讯发达，人与人之间的链接更为便捷，可我们分配给社交的精力，依然有限。
我们的微信列表可能有上千人，但只有很少的几个人，和我们的生活密切相关。
与其把注意力分给那些“表面朋友”，不如把更多时间，用于自我成长，和深度关系上。
消耗你的人，当断则断；
看不起你的人，能舍则舍。
你的时间和精力很珍贵，不必浪费在不值得的人身上。
努力向上成长，终有一天，你会遇见同频的情谊，和更好的自己。
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作者：竹西。来源：十点读书（ID：duhaoshu），超3000万人订阅的国民读书大号。有书经授权发布，转载请联系作者。部分图片来源网络，侵删。
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发布于：天津